Шутка: - Ваша собака меня не съест? - Да вы

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Хозяйке на заметку. Если гостя предварительно долго и тщательно поить чаем, то съест он потом на удивление мало.

Враг не дурак. Отдашь ему ужин - он съест его на завтрак!

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Собака воспитанная космонавтами боится выходить из будки без привязи

Во дворе злая собака! Осторожно! Не наступите!

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

А может быть ворона пам-парам-парам-парам
а может и собака пам-парам-парам-парам
а может и корова пам-парам-парам-парам
погасят мой кредит?