Шутка: - Ваша собака меня не съест? - Да вы

- Ваша собака меня не съест?
- Да вы что?! Только понадкусывает!

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Хозяйке на заметку. Если гостя предварительно долго и тщательно поить чаем, то съест он потом на удивление мало.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, вытирающая свою задницу об пол?

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!