Шутка: - Ты забрал мои лучшие годы. - Да, ноТы сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые.. Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы. — Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. подходишь ко мне, тратишь на меня лучшие годы своей жизни, чё тут сложного, я не понимаю. — Тебе нужны лучшие годы твоей жизни? - Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию? Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы. Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился? Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой. — Могу я потратить на тебя свою молодость? — Лучше не надо. — Может ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни? — Нет. — Ну пожалуйста. - Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? Постоянный позитивный настрой - это глупо и это не решает твои проблемы. Зато он отлично пригоден для раздражения окружающих. - Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов! где лучшие тусовки? НА КУХНЕ Актриса о себе: Иллюзии до добра не доведут, зато они доведут до сказочного леса с единорогами, ну или к психиатру, тут уж как повезет. Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался. Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”. - В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Лучшие шутки прошлых лет
|