Шутка: В постели моя жена лучше всех своих подруг, так

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

— Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Не правильно ты, Дядя Федор живешь,ты в своих неудачах всех на свете винишь, а надо в себе причину искать. Так действеннее будет.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

Знакомая обозвала меня занудой.Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.

Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Против всех выступает тот, кому нечего предложить.

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

В детстве я думал, что я лучше всех. С тех пор ничего не изменилось.