Шутка: Вовочка накануне 8 Марта: - А я сегодня прогуляю

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Идеальная женщина - та, что родилась 8-ого марта, и ты с ней встретился 8-ого марта, и поженились вы 8-ого марта.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Несправедливость - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Плохая ли примета подраться с начальником накануне зарплаты?

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

1 марта я надену шорты, майку и шлепанцы и пойду на улицу. Потому что 1 марта уже будет весна. Я всё сказал.

9-е марта – Международный день борьбы с последствиями 8-го марта.

- Молчать, женщина! Твой день - 8 марта.
- Милый, 8 марта...
- Молчать, я сказал!

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

однажды в детстве, когда ты отказался делать уроки, мама сказала «если не будешь стараться,то…» и описала всё, что сейчас с тобой происходит

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Скучные уроки годны лишь на то, чтобы внушить ненависть и к тем, кто их преподает, и ко всему преподаваемому. © Жан-Жак Руссо

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной.
— Ты и есть Вселенная, детка.