| 
				
				
				
			
								
				
				 Шутка: Колобок спрашивает у глобуса: - Братан, где ты такие
			
		
			Колобок спрашивает у глобуса:- Братан, где ты такие классные татухи набил?
 
 
			
		
			Два депутата:- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
 - На коррупционе.
 
 
			
		
			Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул... 
 
			
		
			Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог". 
 
			
		
			Мне нужны друзья, которые будут делать классные эстетичные фотографии меня в тот момент, пока я притворяюсь, что не смотрю. 
 
			
		
			Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз! 
 
			
		
			Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные. 
 
			
		
			Приезжий спрашивает одессита:- Вы не знаете, как идти на Привоз?
 - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
 
 
			
		
			конечно, я могу присмотреть за твоей собакой, братан. я могу присмотреть вообще за всем. глаза — это очень круто. 
 
			
		
			- Девушка, Вы кое-что потеряли.- Че?
 - Свою улыбку!
 - Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
 
 
			
		
			Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
 
 
			
		
			Пятница, вечер. Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
 Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
 
 
			
		
			- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу.
 - Ну че рассказывай!
 - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
 
 
			
		
			Один петух спрашивает у второго:- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
 - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
 
 
			
		
			- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.- Потому и законы такие, что умные молчат.
 
 
			
		
			Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди. 
 
			
		
			Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули... 
 
			
		
			— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...
 
 
			
		
			А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк. 
 
			
		
			Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...
 
 
			
		
			- Пап, а идиоты это звери такие?- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
 
 
			
		
			Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
 
 
			
		
			Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я?
 Медсестра отвечает:
 - В двадцать пятой.
 - Палате или камере?
 
 
			
		
			Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой? 
 
			
		
			В армии прапорщик спрашивает солдата:
 — Иванов, где учился?
 
 — МГУ
 
 — Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
 
 
			
		
			Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь?!
 
 
			
		
			Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются... 
 
			
		
			Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики. 
 
			
		
			Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?" 
 
			
		
			Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |