Шутка: Колобок спрашивает у глобуса: - Братан, где ты такие
Колобок спрашивает у глобуса: - Братан, где ты такие классные татухи набил?
Два депутата: - Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл? - На коррупционе.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
Мне нужны друзья, которые будут делать классные эстетичные фотографии меня в тот момент, пока я притворяюсь, что не смотрю.
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
конечно, я могу присмотреть за твоей собакой, братан. я могу присмотреть вообще за всем. глаза — это очень круто.
- Девушка, Вы кое-что потеряли. - Че? - Свою улыбку! - Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Пятница, вечер. Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает. Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».
- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Один петух спрашивает у второго: - Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать. - Потому и законы такие, что умные молчат.
Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули...
— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые! — Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...
А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.
Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...
- Пап, а идиоты это звери такие? - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?
Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь?!
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"
Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|