Шутка: Танцы — это сурдоперевод музыки.
Танцы — это сурдоперевод музыки.
– Какие танцы сейчас в моде? – Танцы с бубном перед сессией.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
С - счастье У - улыбка Б - бодрость Б - блаженство О - отдых Т - танцы А - алкоголь
Завещаю развеять мой прах над минным полем. Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.
Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Объявление. Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? — Тимати. Реально тяжело слушать.
Иностранцев учат русскому языку: - Это стол? - Да, это стол. - Это стул? - Да, это стул. - Это что? - Да, это что.
— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.
война — это мир. свобода — это рабство. незнание — это сила. игорь — это игорь.
Плохое зрение это: - кто это? - он мне машет? - он машет енотом? - или это его рука? - а нет, это пакет. - ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.
Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.
— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
ЭТО СПАРТА!!!!! ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!! (царь Леонид показывает фотоальбом)
— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка? — это тостер.
— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь? — Это не мои! Мне подкинули!
– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?! – Это Петя. Он в костюме «первое января».
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
- Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, - сказал Капелло, - вот если бы за это поражение меня уволили - это была бы катастрофа.
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая? - Это работа...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|