Шутка: Объявление: Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками,

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

- Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.

Если твои слабости сильнее тебя – объяви их сильными чертами своего характера.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Люблю доставать людей. Может акушером стать?

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

– Какое приятное свежее утро.
– Сейчас двенадцать дня.
– Сисяс дфенацать тня.

Нас не надо доставать: нам еще ЕГЭ сдавать.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?