Шутка: У винного магазина отобрали лицензию. И он стал

У винного магазина отобрали лицензию.
И он стал невинным.

Он всегда сжигал за собой все мосты. За это у него и отобрали лицензию дантиста.

я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в исландии.

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

Говорят — мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

Во время ссоры с продавцом в секс-шопе покупатель озвучил весь ассортимент магазина

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

Если чеки из магазина и обертки от конфет бросать не в корзину, а прикреплять к стене, люди подумают, будто ты расследуешь убийство.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

Много путешествую этим летом. От дома до магазина и обратно.

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Лайфхак. В тяжелые времена, прям как сейчас, девушкам с мужчинами лучше знакомиться не в ночном клубе, а на выходе из продуктового магазина.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.