Шутка: Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Последнее время я успешно делаю две вещи:
- заряжаю смартфон;
- разряжаю смартфон.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Поспорил, что брошу пить. НА ЯЩИК ВОДКИ

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

уровень игры на гитаре: "чё это за ящик? в нём можно хранить морковь?"

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

И о погоде. Приятные новости- синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом !

Жизнь - это шахматная партия, в которой пешкам сказали, что по её окончанию они лягут в один ящик с королями.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Подозрительно отношусь к людям, которые с собой в туалет смартфон, что вы вообще там делаете?

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?