Шутка: Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Идея для стартапа: в комплекте с настольными играми продавать друзей, которые любят и умеют в них играть.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.

Мало того, что нужно жить, ежемесячно надо ещё и платить за это.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.