Шутка: Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

человек с самым большим стажем вращения спиннера — это якубович.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Помните момент, когда миньоны ксерили задницу и хихикали?
Вот это я и моя подготовку к экзамену.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

Скоро придет время рисовать сердечки на полях тетрадей, не потому что я кого-то люблю, а просто это пик моего художественного мастерства.

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

- Ок, чуланчик, где молоток ? - Хрен знает, вот тебе кран, который ты искал месяц назад, за молотком приходи, когда изолента нужна будет.

— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей?
—
— максим?

максим был в сети 220 вольт назад.

Этот неловкий момент, когда ты все еще не понимаешь, что тебе говорят, хотя, это повторили уже 4 раза.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Бывают такие моменты, когда просто хочется взять и все забыть. У меня вся жизнь - это один такой затянувшийся момент.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Тот момент, когда это долбанное платье бесит уже сильнее, чем "50 оттенков серого".

Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.