Шутка: - Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри,

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

Если в жизни станет туго,
Посмотри на рожу друга
Посмотри на это рыло
Чтобы вновь всё заискрило

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Знаете, сколько стоит почка, например?

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

– Господи, я молился тебе всю жизнь и теперь мне нужна твоя помощь!
– Пометить как спам.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Бог дал тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше.

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

— А ты уверен, что одна из этих фиговин не упадёт нам прямо на голову?
— Завязывай с кофеином, чел, это голуби.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.