Шутка: Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А теперь хорошо, но как-то плохо... 😃

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

было бы немного легче, если бы нам всем в детстве объяснили, что жизнь — это на самом деле бесконечная борьба с желанием уснуть

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться!

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

Хорошо, что сегодня пятница. Это ничего не меняет, но всё равно хорошо.

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Она хотела, чтобы я ее понял, и я ее понял, только не так...

- Знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо.

Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас, таки, всё хорошо ... Мине от этого плохо !