Шутка: Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

- Знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо.

Хорошо, что сегодня пятница. Это ничего не меняет, но всё равно хорошо.

Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Я человек простой, если все идет слишком хорошо — подозреваю, что мне что-то не договаривают.

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться!

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать всё с «Иди в задницу, не приближайся ко мне».

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.