Шутка: Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

От бутылки хмурый день светлей.

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Самое главное в жизни - иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.