Шутка: - Ты интересна только термитам. - Что? - Говорю,

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

почему среди олимпийских видов спорта нет прыжков в плов? кому тогда вообще интересна эта олимпиада?

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

"Идеальная фигура!" - подумал Буратино, поглаживая бревно.

Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!

Андрей отвёл Оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

- А ты всегда заикаешься ?
- Нет, только когда говорю.

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

каждый раз, когда я говорю: "не дай бог это случится"
угадайте, что происходит.

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

— Что с тобой?
— О будущем думаю.
— А почему слезы из глаз льются?
— Говорю же, о будущем думаю.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

— Какие планы на вечер?
— Придаваться глубокий раздумьям лежа на диване
— Может тогда встретимся?
— Я же говорю, что занят

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал