Шутка: - Ты интересна только термитам. - Что? - Говорю,

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

почему среди олимпийских видов спорта нет прыжков в плов? кому тогда вообще интересна эта олимпиада?

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Хочу нормальное зрение. Хочу отличать бревно от оленя.

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

"Идеальная фигура!" - подумал Буратино, поглаживая бревно.

Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!

Андрей отвёл Оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

- А ты всегда заикаешься ?
- Нет, только когда говорю.

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

-Кто вы по професии?
-Я русский рэпер Витя ака 47. Что с вами? Странно почему у всех с кем я говорю из ушей течет кровь.

Когда я говорю, что меня бесят все, я обычно подразумеваю кого-то одного.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

- Случайности не случайны, а ты идиот.
- Что?
- Не случайны говорю случайности.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Я не говорю, что ты бесчувственная скотина, но Гудвин должен был дать сердце не Дровосеку, а тебе.

Дорогие москвичи! Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!