Шутка: Молодые через полгода после свадьбы: - Дорогой, ты не

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть.
– Я передумал.

Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями...
Молодой был, наивный.

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Богу понадобилось шесть дней, чтобы сотворить мир, а ты за полгода диплом написать не можешь.

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

худшее в барабане это то, что если ты зол на него, то не можешь его ударить, потому что это то, чего он хочет.

Как намекнуть своей девушке, что я её парень?

- Твой отец случайно не алхимик?
- Нет
- Тогда откуда у него такой гомункул?

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!