Шутка: Две дамы: - У меня дома совсем есть нечего,

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Мне всегда казалось, что люди, которые едят пиццу и оставляют недоеденные корочки - маньяки и психопаты.

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами!

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Врать и не краснеть — ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать....

Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Я вас любил,
Любовь еще быть может,
В душе моей угасла не совсем,
А нет, совсем

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Давай просто посидим где-нибудь на лавочке в людном месте, ведь такая хорошая погода и у нас совсем нет денег.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?