Шутка: Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!" Хм-м-м... Интересно, что у них

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Интересно, когда на светофорах будет реклама?

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

Хочу, чтобы когда я ругался с девушкой и не знал, что сказать, то выскакивала бы реклама Джойказино.

Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

МУЖЧИНЫ, КАК РЕКЛАМА: НУЖНО ПОДВЕРГАТЬ СОМНЕНИЮ ТО, ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ.

Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

Эх, чего бы такого поискать в гугле, чтоб реклама сменилась на смешную.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.