Шутка: Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!" Хм-м-м... Интересно, что у них

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В итоге, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, что уж там..

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?

Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

МУЖЧИНЫ, КАК РЕКЛАМА: НУЖНО ПОДВЕРГАТЬ СОМНЕНИЮ ТО, ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Черт, не выводите из моих слов ничего другого, кроме того, что я в них вкладываю, и не придавайте им такого значения, какого у них нет!

Хочу, чтобы когда я ругался с девушкой и не знал, что сказать, то выскакивала бы реклама Джойказино.

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до конца 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.