Шутка: Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе,

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Жизнь коротка. Убедитесь, что вы проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами о политике.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блин...

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. © Стивен Кинг

А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов!
Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике.

В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

Люблю разговоры о политике, в них можно прятать свою тупость.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.

Большинство людей видели счастье только в рекламе или дешёвых фильмах.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Народная любовь к артисту заканчивается, как только он начинает сниматься в рекламе.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Говорят, что идеальной женщины не существует…
Подошла к зеркалу.
Врут же, сволочи!

Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.