Шутка: Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах единства с космосом?

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Проще найти единорога, чем устроить свою личную жизнь.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Девушки, прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик - это все-таки большая ответственность.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.

Все болезни нипочём, если регулярно спишь с врачом!

— Как ты относишься к бдсм?
— Жизнь со мной это регулярно практикует

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"