Шутка: Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

У современных девятиклассниц проблемы с тестами по математике. В защиту скажу, что тесты на беременность они сдают позитивно.

- Я всегда стеснялся привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Алёша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

- У каждого в жизни есть друг Саша, а по поведению Алеша...
- И не говори!
- Прям в точку...
- А про Виталиев я вообще молчу!

Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.

Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике.

Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

Посмотри цену на памперсы и поймешь, что презервативы не дорогие.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

Живёшь себе такая киса, а потом у тебя появляется мужик с претензиями: мозги ему не еби, спасибо ему скажи, про беременность не шути.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как ум, харизма, чувство юмора.
— А неопытная?
— На беременность.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

Одна девушка так любила Адидас, что даже в ее тесте на беременность было три полоски.

Небольшая инфляция — всё равно, что небольшая беременность.

- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.