Шутка: Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск".

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Пока день не закончен, есть шанс сделать его еще хуже.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.

— Не могу поверить, что потратила столько времени на эту херню
— Да, неудачные отношения
— Я вообще-то про диплом
— Неудобно вышло

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

вновь расцвёл подснежник
радуется глаз
бабочки щекочут
девкам малый таз

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Помните песню: «В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ»? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

в юном месяце Валера
в сковородке жарил снег
это все шизофрения
начинала свой разбег

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.