Шутка: Потерялась тёща. Если кто вернёт – убью!

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спaсибо, ты великолепна.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Семейное положение: щас убью ее, блин.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Краткость - сестра таланта, теща гонорара.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…