Шутка: Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.