Шутка: Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Герой нашего времени: Мастур-Батыр.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой.

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…