Герой нашего времени: Мастур-Батыр.
Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".
Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой
- Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко...
- Мой герой.
Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.
Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.
Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.
Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©
Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Инопланетяне не отвечают на наши сообщения, чтобы не выглядеть так, как будто им нужны эти отношения больше нашего.
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!
Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча
- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?
"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.
А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.
