Шутка: Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

Осень - пора перемен. Пора переходить с мохито на глинтвейн.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

— Дорогая, почему у нас на кухне пахнет обречённостью, отчаянием, страшным судом и кремацией? — Я жарила котлетки.

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

– Пора уже наряжать ёлку.
– Но сегодня только 16 ноября.
– ПОРА. НАРЯЖАТЬ. ЁЛКУ.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)

Нами управляют зелёные человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Жить с женщиной все равно как переходить минное поле-никогда не знаешь когда она рванет!

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

- Пора запасаться бухлом на нг
- Но сейчас только август
- ПОРА ЗАПАСАТЬСЯ БУХЛОМ

– Скоро Новый год, пора вырезать снежинки.
– Сегодня только 14 декабря.
– ПОРА. ВЫРЕЗАТЬ. СНЕЖИНКИ.

В жизни русского мужчины рано или поздно наступит момент, когда он поймет - пора. Пора гнать самогон.

- Как дела, Боярский?
- Пора-пора-по-разному!

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

Слушайте, может хватит уже притворяться, будто в этой жизни есть что-то важнее пятницы и выходных.

– Хватит есть!
– Это на Новый год?
– Нет, просто ты жирная.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал."

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...