Шутка: Главное правило при встрече с бывшими - начать первому

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Парадокс: когда нельзя ржать, хочется ржать еще больше.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

Первое и главное правило крутой вечеринки: никогда и ни при каких обстоятельствах не бери с собой лишние деньги.

При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь: «Ах ты, подлая тварь».

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять.

Бесит, когда не кланяются при встрече.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.

Хочу закупать школьные принадлежности к первому сентября, дневник там, тетрадочки с машинками, ручки и прочее, а не вот это вот все.

Тот самый момент когда ты прощаясь с друзьями говоришь: Пока пацаны я спать пошел а то мне завтра к первому уроку. А тебе 25. И ты - учитель

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

– На нас движется армия тьмы, у них мерзкие и ненасытные гоблины.
– Это же просто школьники закупаются к первому сентября.
– Я так и сказал.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Все мы, по своему первому образованию, складыватели и вычитатели ёлочек и яблочек.

В аду сказали: — Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под*бывать!

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами,
которые не дают нам сегодня заснуть..