Шутка: "Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

— Дорогой, ты что, забыл о нашем дне?
— Как я могу забыть о нашем дне, если мы с него так и не поднимались?

– Какой сегодня день недели?
– Третье.

Скорей бы третье сентября. А то уже не могу.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Погода такая, будто календарь перевернул, и снова третье сентября.

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место.

Ну всё, с первого июня точно начну бегать по утрам... Как это «уже третье»?

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пи*дюлей от обоих!

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

"Ой, подумаешь, ошиблись, аванс не перечислили! В зарплату получите. Целее будут!"
Это как умершему от жажды воды на могилку принести!

В нашем мире стабильны только перемены.

Жить в нашем мире натрезвую – большой подвиг.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

– Вы не подарок...
– Да. Но и вы не именинник.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.