Шутка: Мама говорит "плачь, но сделай". Я справляюсь на 50%.

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Представь мир без пиццы! Нет, нет, не плачь! Эй, я же лишь предложил представить! НЕ ПЛАЧЬ! ЧЕРТ! ПОМОГИТЕ!! ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!!

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

- Я отстала от поезда ...
- Как ?
- Мама говорит , что в умственном развитии ...

мама говорит, тебе скоро 30, иди замуж, хуже уже не будет.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

- Не плачь, я с тобой.
- Вот это и пугает.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Как я утешаю людей:

Ну не плачь, ты принцесска. Жирная, неуклюжая, вечно невыспавшаяся, злющая, но принцесска.

Просто вспомни, как закончил Есенин? А как Маяковский? А Кобейн? Так что не надо мне тут, я еще очень даже хорошо справляюсь.

В момент эмоциональных обострения Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще ничего так справляюсь, не надо мне тут.

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Притворись дураком, сделай начальнику приятно.

– Хочешь чаю?
– Да!
– Тогда и мне сделай.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.