Шутка: Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Победа над собой – это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой – проиграл.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом!

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

солнце моё, взгляни на меня,
мои зрачки превратились в изюм.

Если бы все превратились в щенят, меня бы всё устраивало.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Не участвовал в битве экстрасенсов, потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?