Шутка: Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Победа над собой – это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой – проиграл.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом!

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

солнце моё, взгляни на меня,
мои зрачки превратились в изюм.

Если бы все превратились в щенят, меня бы всё устраивало.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Не участвовал в битве экстрасенсов, потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.