Шутка: Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Победа над собой – это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой – проиграл.

Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом!

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

солнце моё, взгляни на меня,
мои зрачки превратились в изюм.

Грустно видеть, сколько друзей в этом году превратились в незнакомцев.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Если бы все превратились в щенят, меня бы всё устраивало.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.