Шутка: – А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Я как спящая красавица. Вечно хочу спать, но не красавица.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
-........ Н-н-н-нажралась......

— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика?
— Я ЕБАНУТАЯ.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

- Ты такая милая, такая крохотная. Хочется взять тебя к себе и решать твои проблемы. Но я уже женат.
- Ну ёпрст.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Красавица в гробу хрустальном
Молчит, не какает, не ест.
Одна из самых идеальных
Невест.

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?