Шутка: – А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика?
— Я ЕБАНУТАЯ.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
-........ Н-н-н-нажралась......

Я как спящая красавица. Вечно хочу спать, но не красавица.

— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.

— У тебя на стене висит голова кабана. Я так
понимаю, ты охотник?
— Нет, просто место в холодильнике закончилось.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

- Ты такая милая, такая крохотная. Хочется взять тебя к себе и решать твои проблемы. Но я уже женат.
- Ну ёпрст.

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

«Почему мне мой парень не пишет теплые СМС на ночь? Ах, да, У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ПАРНЯ!

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.