Шутка: Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Завел себе собаку, а они человеческую речь не понимают, а улавливают интонацию. Теперь пëс думает, что его зовут "Блять"

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

У человека есть такое свойство – пренебрегать тем, что ему предлагают, и гнаться за тем, в чем ему отказывают…

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Все зовут гулять, а я люблю кровать.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

- Как тебя зовут, дитя преисподней?
- Настенька.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Бесит, когда ты смелый, ловкий, умелый, а джунгли тебя не зовут...