Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.
Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ
Геи размножаются каминг-аутом
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?
- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
настоящего аристократа всегда можно отличить по оттопыренному мизинчику во время драки с бомжами.
Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…
что всегда должно быть у настоящего мужчины:
1. сильный характер.
2. сногсшибательный парфюм.
3. трусы с покемонами.
Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего.
Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.
- Что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Улыбка — черта присущая простолюдинам, у настоящего аристократа на лице всегда благородное выражение недовольства всему происходящему.
Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
