Шутка: Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, ебись, ешь мясо до последнего.

Невозможно учиться в солнечные дни: хочется гулять. В дождливые тоже: хочется пить чай дома под шум дождя. ВСЕГДА НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ

Геи размножаются каминг-аутом

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…

что всегда должно быть у настоящего мужчины:
1. сильный характер.
2. сногсшибательный парфюм.
3. трусы с покемонами.

Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего.

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по головке.

- Что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Улыбка — черта присущая простолюдинам, у настоящего аристократа на лице всегда благородное выражение недовольства всему происходящему.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

настоящего аристократа всегда можно отличить по оттопыренному мизинчику во время драки с бомжами.

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение..

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!