Шутка: Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Плохо, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

Это не погода плохая, просто теперь вся Россия может себе позволить жить как в Лондоне.

Потеплело, а значит теперь хер отмажешься от выхода на улицу тем, что "погода плохая". Какой отстой

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают меня, когда я была тупой.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

– Слушай, а ты ЗОЖ?
– Я – ХОЖ.
– Это как?
– Хреновый Образ Жизни.

ЗОЖ по понедельникам:

З - задолбался
О - очень задолбался
Ж - жесть как задолбался