Шутка: В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

В русском языке слова "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если к ним еще добавить слово "своолочь".

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось – сделали вывод и живите дальше.

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся этой информацией как хочешь.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бл*, венгерский…

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Российский рубль упал ниже психологически важной отметки «Да всем уже пофиг».

Пусть все плохие слова, сказанные в мой адрес за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе!

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница...

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!