Шутка: В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

В русском языке слова "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если к ним еще добавить слово "своолочь".

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось – сделали вывод и живите дальше.

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся этой информацией как хочешь.

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бл*, венгерский…

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Российский рубль упал ниже психологически важной отметки «Да всем уже пофиг».

Пусть все плохие слова, сказанные в мой адрес за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Водители, которые приостанавливаются перед лужей, ЖИВИТЕ ВЕЧНО!!!