Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.
смотреть на людей нужно так будто они тебе чёто должны.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...
Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.
В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.
Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.
Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО.
В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.
Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, очень даже неплохо, есть можно». Всё, детство кончилось в этот момент.
На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.
— Тут мастер-класс по валянию.
— В постели?
— Нет, из войлока.
— Жаль, а то я бы пришел.
Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...
- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.
В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...
я настолько закрыт в себе, что фисташки просят меня провести им мастер-класс.
Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.