Шутка: Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

смотреть на людей нужно так будто они тебе чёто должны.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.

Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, очень даже неплохо, есть можно». Всё, детство кончилось в этот момент.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.