Шутка: Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

смотреть на людей нужно так будто они тебе чёто должны.

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

В своей жизни я попробовал всё, теперь меня от неё тошнит.

Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.

Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, очень даже неплохо, есть можно». Всё, детство кончилось в этот момент.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Иду я тaкaя, кушaю мороженое. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa...

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.