Шутка: Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Люблю, когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Чтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень