Шутка: Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие отВ параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер? Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров... Чтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю. Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали. - Фима, я решила получать удовольствие от секса. - Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели? После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах". Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье. Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый. — Ну, и что он тебе сказал? люблю людей что держат слово - Ирка, ты была у психиатра? Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая. Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?" Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности. Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.
Лучшие шутки прошлых лет
|
