Шутка: Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидят. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Я ненавижу первые впечатления, потому что первое впечатление, которое я произвожу на людей, — это "человек, который не разговаривает".

Вообще старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Когда водитель общественного транспорта едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

О том насколько счастлив человек можно судить по тому, насколько он спешит к себе домой.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

Незнание законов создает иллюзию защищенности.