Шутка: Объявление в роддоме Спарты: Некрасивым детям- скидка!

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

Объявление <<Балконы. Скидка>> - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник. - Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Некрасивым девочкам приходится искать музыку самим.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Не бывает бесполезных вещей.
Бывает маленькая скидка.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- Может что-нибудь запретим?
- Не люблю детей.
- А я танцевать.
- Давайте запретим детям танцевать?
- Да ты гений!

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

На тренировке юных пловцов тренер говорит детям : - "Когда много брызг- это плохо, вы , что не видел и , как плавают русалки?"

Детям, рожденным 09.09.09, вчера исполнилось 9 лет.

Я перееду в любое государство, где детям официально запрещено орать.