Шутка: Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.
Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.
Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.
Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.
-Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.
- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Люди так часто меняют маски, что забывают, где истинное лицо.
Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.
Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.
Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.
|
|
