Шутка: Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Все вы радуетесь приходу весны до первого "я в лужу наступил, все ботинки мокрые"

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

-Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Люди так часто меняют маски, что забывают, где истинное лицо.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.