Шутка: Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

-Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Люди так часто меняют маски, что забывают, где истинное лицо.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.