Шутка: Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

32 июля.
Все говорят, что сегодня первое августа.
Странно.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.