Шутка: Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

32 июля.
Все говорят, что сегодня первое августа.
Странно.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Уже второе апреля, а она все еще беременна

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.