Шутка: Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Обожаю глядеть людям в глаза. Особенно, если их это смущает. Так и развлекаюсь в общественном транспорте...

Всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Ненавижу, когда в общественном транспорте ты отклоняешься в сторону, чтобы дать человеку пройти, а он там и останавливается. Здохни мразь.

У меня телефон с кнопками. Когда я кому-то звоню в общественном транспорте, люди смотрят на меня, будто я вызываю сатану.

– Откуда в тебе эта ненависть к окружающим?
– Заразился в общественном транспорте.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Влюбилась - это когда твои глаза при виде человека загораются чуть ярче, чем при виде свободного места в общественном транспорте.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Сумки на пояс - это конечно круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто просто модный...

Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.

Феминизм - как пенис. Здорово, когда он у вас есть. Но не стоит демонстрировать его никому, особенно детям.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Она всегда умела постоять за себя… Раком.

Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Как победить феминизм:

1. Изобрести банки, у которых крышки откручиваются ещё тяжелее.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.