Шутка: Во время секса я закрываю глаза и представляю себя

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

сон? я на такие вещи закрываю глаза.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка

я настолько худой, что меня закапывают собаки.

Я тот самый ваш знакомый, который дофига жрет и всё равно худой.

Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.