Шутка: Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Девушка ищет интим! Работу не предлагать.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Мой 6-ти летний брат верит, что скоро станет старше меня и будет мной командовать, а не я им. Вот это я понимаю - амбиции.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Пристала какая-то гопота. Я им пригрозил. Ну они и попрятались брат за брата.

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!