Шутка: Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Девушка ищет интим! Работу не предлагать.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Мой 6-ти летний брат верит, что скоро станет старше меня и будет мной командовать, а не я им. Вот это я понимаю - амбиции.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!

Большой брат следит за тобой и ему скучно.

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

– Займи косарь!
– Малознакомым людям не занимаю.
– Я твой брат.
– Не убедил.

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»