Шутка: Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

Отмечаю годовщину: 10 лет моим отношениям с вискариком.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не п*здят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.

- Я экстремал!
- То есть ты прыгал с парашютом?
- Нет, еще стремаюсь.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

– Где можно бюджетно отметить день рождения?
– Карандашом в календаре.

Уже пора искать где отметить Новый Год.

Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!

– Сегодня последний вторник уходящего года. Это надо отметить. А завтра – среда…
– Ты так совсем сопьешься.
– ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ МОЩЬ!

Планирую отметить хэллоуин в своём костюме из белков, жиров и углеводов, накрывшись мантией из одеяла, сидя дома

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

быть пилотом самолета довольно хлопотно из-за того, что после каждого рейса приходится звонить маме и говорить, что долетел.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...