Шутка: Клерк: - Сэр, моя жена сказала, что я должен

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?