Шутка: Клерк: - Сэр, моя жена сказала, что я должен
Клерк: - Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате. Босс: - Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.
Разговаривают два джентльмена: - Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. - Не надо рыбачить где попало, сэр.
В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
С детства я боялась темноты. Потом поняла - комната ведь моя, значит и чудовища мои, значит Я - босс!
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
Наташа - босс и бизнес вумен, И независима, сильна, Но дома покормить забыла Кота.
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!
«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»
Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Жизнь удалась - это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.
Женщины... Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.
- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики? - Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.
Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
Разговор с женой. - В нашей семье должен хоть кто-то работать! - А что, холодильник не в счет?
Лорд — дворецкому: — Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать! — Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса? - К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы? - Робинзон других вообще не видел, сэр.
Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.
- Ничто не вечно под луной, Дживз! - Кроме неприятностей, сэр.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|