Шутка: - Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Пирамида потребностей по группе Агата Кристи:
1. Портвейн
2. Дом

В группе энтузиастов непременно должен быть один скептик.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

В каждой группе есть человек, который постоянно опаздывает на пары. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК Я

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относится ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого доброго мультика: «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»

Нельзя говорить, что люди стали как животные.
Это обижает животных.

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Мне не нужны отношения. Я хочу быть как остров, понятно? Посещать остров можно, но оставаться на нем нельзя. Так безопаснее.