Шутка: - Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относится ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Постой, паровоз, не стучите колеса
И к тебе, суббота, это тоже относится.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

К людям надо относится по возможности хорошо. Только вот где взять такую возможность?

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от дудки факира.

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.