Шутка: - О, боже! - Извините, вы обознались.

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

– любите и цените себя! вы прекрасны!
– я люблю себя, я прекрасна
– боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно

Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал:
"Боже, я люблю эту бабку!"

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

о, боже, какой мужчина,
я хочу бутерброд с сыром.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Боже, я коровка!!!