Шутка: - О, боже! - Извините, вы обознались.
- О, боже! - Извините, вы обознались.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
— Стой, у тебя что-то на плече — Что там? — О господи! Это работа летом — Боже мой! убери ее с меня!
— здарова! — господи боже блять ты откуда здесь взялся? — да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.
— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья. — Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.
Она: - О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился? Он: - Медленный тачпад.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!.. Боже, за что хвататься???
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
А спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.
– Ребята, мне кажется, «это» случилось. – Боже, только не говори это вслух. – У меня… новогоднее… настроение… – Ты был мне как брат.
Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной? - Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.
– любите и цените себя! вы прекрасны! – я люблю себя, я прекрасна – боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно
Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.
О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.
Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".
Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"
1) Достаешь гирлянду 2) Включаешь 3) Ложишься ... 4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? — Почитай отзывы.
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел. - О боже! Ты отравился?! - Да нет, пронесло!
Связист в церкви: - Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…
- Этот шрам у тебя на лице, это... - Подушка. - Боже, а этот, это... - От дивана. - Мой герой!
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме! — Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...
Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|