Шутка: - О, боже! - Извините, вы обознались.
- О, боже! - Извините, вы обознались.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
— О боже, мы ее теряем! — Кого? — Нить разговора.
Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу! Дайте мне немного времени.
О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!
- О боже, скажи это еще раз. - Я не пойду в кино на "50 оттенков серого" - Как же круто. Выходи за меня.
Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
— Стой, у тебя что-то на плече — Что там? — О господи! Это работа летом — Боже мой! убери ее с меня!
— здарова! — господи боже блять ты откуда здесь взялся? — да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.
— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья. — Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.
Она: - О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился? Он: - Медленный тачпад.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!.. Боже, за что хвататься???
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
А спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.
– Ребята, мне кажется, «это» случилось. – Боже, только не говори это вслух. – У меня… новогоднее… настроение… – Ты был мне как брат.
Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной? - Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.
– любите и цените себя! вы прекрасны! – я люблю себя, я прекрасна – боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно
Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.
О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.
Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".
Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"
1) Достаешь гирлянду 2) Включаешь 3) Ложишься ... 4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? — Почитай отзывы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|