Шутка: - О, боже! - Извините, вы обознались.
- О, боже!
- Извините, вы обознались.
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
о, боже, какой мужчина,
я хочу бутерброд с сыром.
Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.
извините за опоздание, можно умереть?
— извиняюсь.
— извиняйтесь.
— извините.
— извиняю.
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь
Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.
Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.
Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.
Я обещал вчера жениться?! Ну, извините, психанул...
- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...
Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.
— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.
О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!
Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.
Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.
- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.
извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?
Извините, фильмы, сериалы и видосики на ютубе, но я доел.
Я могу поделиться чем угодно, но не мандаринами, извините.
Извините, мне нужно немного попить одному.
— извините, у вас пульса не найдется?
— не живу, бросил.
|
|
