Шутка: Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы? Кандидат: Компания

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и ceкcуальная кошечка...

Идеальный кандидат для рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы берёте деньги на все эти путешествия?

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

Я не люблю мужчин с цветами,
Они мне причиняют боль,
Когда счастливою походкой
Идут куда-то не ко мне.

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.

Я всегда удивляюсь, почему птицы остаются на месте, если они могут лететь куда угодно. И тогда я задаю этот же вопрос себе. © Харун Яхья

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Жизнь - это шахматная партия, в которой пешкам сказали, что по её окончанию они лягут в один ящик с королями.

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несёшь?!"

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.