Шутка: Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы? Кандидат: Компания

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы берёте деньги на все эти путешествия?

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.

Несправедливость - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?

С виду я милая и невинная девочка, но в мыслях я уже 10 раз переехала вас асфальтоукладчиком.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и ceкcуальная кошечка...

Идеальный кандидат для рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Чтобы стать неудачником, кретином и последней сволочью, достаточно всего лишь один раз отказать женщине!

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь...

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.