Шутка: От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Окей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.