Шутка: От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Окей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.