Шутка: Оговорка, подслушанная в автобусе: - У меня сегодня с
Оговорка, подслушанная в автобусе: - У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
Захожу сегодня в хирургию и угадайте, что? 5 человек сидят с лампочками во рту. Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...
Недавно спросил знакомого: - Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?
А оговорка-то по Фрейду.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
казахская нооочь, шипит баурсааак, здесь рис и кумыс, в ушах скриптонит, во рту бешбармак.
что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту...только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.
раз — ты в белом платье. два — в моих объятьях. три — во рту. я ем шаурму.
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
Указывать на грамматические ошибки — к привкусу крови во рту
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.
Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри...
А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра. Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
Одесса. Час пик. В городском автобусе: - Мадам, уберите таки локти с моих плечей! - Это не локти, это мои груди… - Тогда ладно, оставьте…
— мужчина, вы выходите на следующей? — но я не мужчина. — так и мы не в автобусе. — 1:1
Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.
В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.
Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.
- Ты в чем? - В автобусе. - Я медленно снимаю с тебя автобус.
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
- Детки, на каком транспорте больше всего колес? - На автобусе с растаманами!
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|