Шутка: Оговорка, подслушанная в автобусе: - У меня сегодня с

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Захожу сегодня в хирургию и угадайте, что?
5 человек сидят с лампочками во рту.
Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...

Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

раз — ты в белом платье.
два — в моих объятьях.
три — во рту.
я ем шаурму.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить

Указывать на грамматические ошибки — к привкусу крови во рту

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

казахская нооочь,
шипит баурсааак,
здесь рис и кумыс,
в ушах скриптонит,
во рту бешбармак.

что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту...только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. 

Дед Кирилл. 24 года.

Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри...

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.

В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.

Еду в автобусе, рисую пальцем на запотевшем стекле. Вспоминаю, что запотевшее стекло это конденсат чужих зловонных дыханий. Ампутирую палец.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.